Я верю. Всегда верила и, наверное, буду верить. В людей, в справедливость, в любовь…
Как стремительно ты ворвался в мою жизнь, также мимолётно ты и уходишь из неё.
Всё, что нас не убивает, делает сильнее - может быть. Но тогда в отношении любви я должна быть просто непобедимым титаном. Пока я слабо на него тяну. Но ВЕРЮ, что ЭТОТ урок я усвоила навсегда и больше на ЭТИ грабли не наступлю.
Обычно люди пишут об «очередной» несложившейся истории любви, у меня же она одна на всю жизнь, ибо я ВЕРИЛА, что это уникально, и что любовь ОДНА (та самая, космическая, взаимная). Сложно вот так взять и разом поменять свои взгляды, поэтому меня ждёт долгий (надеюсь, не очень) путь переосмысления.
И да, я должна пообещать себе, что навсегда вычеркну твой образ из своих мыслей. Обещаю.

Я соткана из парадоксов. А самый главный мой парадокс заключается в том, что я очень мнительна, переживательна и впечатлительна, но при этом силой своей мысли и убеждённости отвожу от себя всякие сложности и неприятности.
Мне достаточно посмотреть фильм, поболтать с подругами, случайно прочитать какую-нибудь статью, и печальная тема, затронутая в этих источниках, надолго засядет в голове и будет меня пожирать.
Но в то же время, когда кто-то хочет настойчиво меня убедить в том, что будет не так, как я планирую (даже во вселенной), я не просто не поддамся на это, так ещё и собеседника наставлю на свой «путь истинный».
Допереживалась до того, что у меня как у ребёнка психосоматически болел живот несколько дней. Разве так можно?!
Хочу быть уравновешенной и психически здоровой(это к теме о правильных формулировках), и буду!

А мирок почему розовый - да потому что слишком уж я нежная натура, творческая личность с периодическими реалистическими наклонностями.

Ты всегда будешь здоров.
Наша любовь вечна.
Вселенная на нашей стороне.
Время пришло.
У нас всё получится.
Это нужно помнить. Буду стараться произносить только позитивные формулировки.

У меня так бывает - всегда знаю суть вещей, но по привычке додумываю самое страшное. Так нельзя. Нервная система страдает, а толку никакого.
Самое дурацкое - слишком поздно понимаю, что нервничаю зря.
Только рядом с Ним я могу быть всегда спокойна. Это ли не показатель?
Скоро заведу себе отдельный календарь, где буду зачеркивать дни до встречи. Скорее поправляйся, мое сердце.

Мужчина моей мечты. Твоё самое верное имя. Раньше я бы сказала, что ты потрепал мне нервы. Сейчас говорю, что мы потрепали друг другу нервы. Но я всегда чувствовала, что нас ждёт. Я так люблю тебя.

А вы когда-нибудь обретали человека заново?
Если да, то вы его и не теряли.
Все дороги ведут к сердцу, и если ты свернул на обочину или проехал нужный съезд, ты всё равно вернёшься к своему сердцу.
Пока меня кроет без психотропных, в очередной раз порадуюсь каждому своему выбору.

Пора принимать решения. Сложнее этого, пожалуй, только укусить себя за собственный локоть. Но ведь вся жизнь основана на выборе. Принять решение, в дальнейшем «сделать выбор», - необходимая мера моего спасения. И не только моего: ещё твоего, его и вон того парня. Делай выбор, и ты спасёшься. Но вот до чего я дошла: наш мозг уже сделал выбор в первые три секунды жизни дилеммы. Просто мы боимся это осознать и принять. Вот и требуются годы, чтобы решиться.
В борьбе с самим собой и общественным мнением должно победить твоё сердце. Иначе - смерть всему настоящему, честному и светлому.
Мы справимся, ребят. Но дайте нам ещё немного времени, ведь это так в нашем стиле - повыпендриваться.

«Никогда никого не слушай, поняла?»
Вечный апофеоз моей бесконечной любви. Я чувствую, как бьется твоё сердце сквозь километры и стены недопониманий. Ты поешь мне песни - во сне, наяву и на видео. Ты пожаром горишь в моем теле, я заставляю твои глаза сиять и плакать от счастья. Мы знаем исход наперёд, но боимся острых углов.
Не хочу думать, не хочу ничего решать и не хочу искать выходов, хочу бежать. Бежать с тобой за руку далеко-далеко от всех, но не от себя. От себя мы с тобой и так бегаем каждый день.
Но выход есть всегда, хоть куда. И мы выйдем с тобой - вместе. Я знаю: у нас будут самые красивые дети, построенный тобой дом, наполненный настоящей космической любовью, радостью и чистотой, и жизнь будет, какой нет ни у кого. И слушать я никого не буду.

Разбавлю философские посты о «любви» чем-то более веселым, по крайней мере для меня.
В 17 лет я думала: «пфф, я выгляжу на 14, мне не продадут пиво в 18 лет, уахаха».
Сейчас мне 24, а кассиры в магазинах, да что уж там - все незнакомые мне люди, по-прежнему дают мне не больше 14 лет…
А вчера мама моей подруги сказала: «да тебе и в 40 лет без паспорта ничего не продадут!», намекая на то, что я вечно буду выглядеть как ребёнок.
Если у вас сложился в голове мой образ типа «девочка-гном без единого намёка на женственность», то нет, это вообще не про меня.
Просто я как многоликий. Сегодня хочу - и женщина-вамп. Завтра хочу - и соседский мальчик лет 14-ти.
Короче, это моя фишка, и она мне нравится.

А мы всегда думаем, что уничтожили все следы. Я так понимаю, что я не одна тут такая, у кого непростая история любви и нелюбви?
Ты до сих пор пишешь мне стихи. Каждый раз, проходя мимо люков, думаешь, наступаю ли я попрежнему на них. Смотришь на ароматические свечи в магазине и думаешь, что я бы их сейчас купила.
Вопрос: как так вышло? Когда мы упустили момент недопонимания? Зачем мы друг друга отпустили?
В ответ на этот вопрос напишу: живем, двигаемся дальше, набираемся опыта, а что будет дальше - время покажет.

Оставаясь наедине с собой и своей пустотой, случайно открываешь тот угол своей души, который должен был превратиться в чулан для свалки и в скором времени сгореть, и выясняешь, что проблемы ещё не решены.
Нет желания заменять конкретные имена на абстракщину, но и называть вещи своими именами стыдно даже для самой себя.
Когда я уже отвечу себе на вопрос, как нужно: стерпеть, привыкнуть, смириться, или же лететь кометой за своими чувствами и сердцем? А, может, причина моих нерешенных вопросов заключается лишь в том, что я девочка, а не парень? Результат всё равно один: вопросы как были открытыми, так открытыми и остались. Или я плохо себя переубедила.
А, может, я так сильно полюбила, что аж подумала, что это взаимно? Что аж подумала, что точно знаю, что чувствует другой человек? Или же это действительно так, просто человек даже себе иногда боится признаться в том, что любит меня? И вот опять вопросы.
Если кому-то скучно в ближайшие летние деньки, я бы с радостью поговорила о любви.

Невыполненные обещания перед родными.
Горечь потери.
Разочарование в идеалах и вере.
Неспособность взять себя в руки, когда тяжело.
Зацикленность на себе и своих проблемах.
Обрывки мыслей в текстовом посте.
Настоящая дружба.
Поддержка и благодарность.
Мудрость и спокойствие.
Любовь.

Скажите своим дорогим людям о том, что вы их любите. Ведь эта такая чистая правда.

В силу обстоятельств, мне неоткуда черпать острые жизненные темы для обсуждения с самой собой, поэтому у меня в голове лишь атмосфера и мелкие бытовые/дружеские/авантюрные истории.
Устроила себе выходной на выходных. Особенность в том, что я впервые назвала свой день днём «для себя».
По сути - всё то же самое: куча времени, немного домашних дел, не сильная обязательность сделать что-либо, но можно, так как всё равно нечего делать и всё такое. А вот на деле всё совсем иначе.
Стоит подумать о том, что ты сегодня живешь только во благо себя, как твоё времяпрепровождение и самоощущение меняются. Дела сделаны, планы выполнены, начало новому положено.
Итог: мне понравилось. Теперь осталось вспомнить, какой сегодня день недели и число и настроить новых планов.

Как влететь на бабки или где справедливость?
Вообще, этот вопрос должен был прозвучать в заголовке, но я решила не привлекать внимания резкими словами.
Со мной приключилась одна история, которую я, может быть, опишу позже хотя бы для того, чтобы о ней не забыть. Называется «Купила машину, попрощайся бюджетом навсегда». К чему тут «о справедливости»? А к тому, что её как не было, так и нет. И если бы она хоть немного существовала, может быть многие не платили бы машинным вымогателям со двора…
Ну, в общем то, не смотря на массу случаев, происходивших со мной и моими знакомыми, я всё таки стараюсь поступать по справедливости и верю, что она хоть капельку, но может спасти мир.

Осталось совсем немного времени и дел, и я перейду сюда с компьютера и на подольше. Не успела заметить, как прошло полтора месяца без любимой работы, потому что постоянно была занята переживаниями и всякими дополнительными мнимо-важными делами. Но на этой неделе всё решится, доделается и… что остаётся?
Хочется оставить этот вопрос открытым.
Самый странный апрель - покапока.